衡量一个人是否成熟，在我看来一个很关键的因素，是他承受心理上痛苦的能力。我的心对痛苦过于敏感，承受力更是极差。痛苦有时是不能避免的，而你若是不堪承受，则于选择时会出现极大的偏差。仅就这一点而言，我不知道我究竟何时能成熟。

3年前一个夏天的晚上，我和女朋友在牌楼巷某超市门口听到了莫明的猫叫声，声音短促而焦虑。我们费了一些时间才在一个广告牌的后面找到了声音的发出者，一只不足20厘米长的小猫，黑白相间的毛色。他的确是焦虑的，不停的转着圈，显然是不知该往哪里去；时而的，出于天性，他又试图爬上那个广告牌，不过他太虚弱了，根本做不到。在做着所有这些动作的同时，他不停的发出令人烦躁的尖叫声。旁边就是一个公共汽车站，嘈杂的人声和轰鸣的柴油发动机声让他受到了惊吓，不敢踏出刺眼灯光下广告牌的阴影半步。

 

我到超市里买了一小合牛奶和一根小火腿肠给他吃，因为一直处于惊恐状态，他只舔了几口牛奶。我环顾了一下四周，人们匆匆而过，很明显他的主人早已坦然的消失在这人流之中。我思想斗争了一会，向边上一个杂货铺的老板要了一个纸盒，决定把这只猫带回家。那时正是非典时期，我没敢带着这只来路不明的动物坐公共汽车，只好打车回我自己在郊区的住所。

 

一路上他都在冲我尖叫，显然对我不太信任。不过进了家门，他似乎平静了很多。我想可能是建筑师们设计出来的千篇一律的住宅套型平面让他误以为回到了他熟悉的环境。另外地板、家具和电器等释放出来的毒气的味道，在每个家庭可能都差不多吧。总之，他慢慢安静下来，开始在我家里乱爬。不过我没让他安静太久，因为我也不能容忍一个来历不明的动物把虱子跳蚤或病菌什么的带到我的家里，所以我决定立即给他洗个澡。

 

我用我自己用的滴露牌消毒浴液给他洗，因为广告上说这种液体有杀菌的功效。在这个商品社会里，广告的作用就是先搞清楚你心里想要什么，然后再厚颜无耻斩铁截钉的告诉你，他们的产品可以满足你的期望。他们不担心你不相信他们，因为你的心里有一个倾向，那就是你希望他们说的都是真的。

 

这个可怜的家伙在洗完澡以后变的更小更瘦了，因为他的毛由于受潮全部倒了下来。我用电吹风给他吹干以后，他才又恢复到了原来的大小。

 

从那以后，这只猫开始了在我家的生活。开始时他有点厌食，让我一度担心他得了什么病，一个偶然的机会我用饥饿疗法治好了他的厌食症。后来每次看到他把我给他准备的食物吃的一干二净，我都会很开心。很多人不喜欢猫，是因为猫大多都很挑食和懒惰，这只猫也不例外。很快他就对袋装猫粮感到厌倦了，尽管有5，6种猫食可以让他在一个星期内的伙食不会重样。我开始把我吃的东西分一些给他，而他对鸭肝最感兴趣。他每天在我的椅子背上磨他的爪子，很快那把椅子就不能坐了。我女朋友买了一个有橡皮筋连着的网球，栓在门把手上给他玩，这个一弹一弹的东西让他非常兴奋，成了他最喜欢的玩具。

 

日子过得很快，我上完了德语课，也办好了去德国的手续；猫长得也很快，他伸懒腰的时候已经接近40厘米了。这时候我面临着怎么安排他去处的问题。那时我要考虑和安排的事很多，没有在这件事上花太多心思,我的自私开始初露端倪。我原本可以把他送到乡下奶奶的家里，在那里他应该也可以生活的不错，可是这大概要用掉我2天的时间，而我当时觉得没有这么多的时间来办这件事；另外，将去到一个陌生环境给我带来的压力也使我没有心情来做这件事。那个时候，我相信我没有把他当作一个生命来看待了，他只是一个低于人类的动物，而我下意识的认为，在那段忙乱的时间不应该在一个动物身上花太多的精力。

 

于是，在一个很闷的阵雨来临前的下午，我带着他来到南京植物园。我之所以想到把他丢弃在那里，是因为我曾在那里见到过3只肥硕的流浪猫。他们排着队从我面前慢悠悠的走过，并用很不屑的眼神看着我和另外几个面带菜色的建筑师。那个眼神我记得很清楚，它让我相信这些猫在那里生活的很自在。

 

就这样，我把他放在一片草地上。他意识到自己再一次被遗弃，又发出了我第一次见到他时的那种尖叫声。我不确定在猫的思维里会不会有再一次这样的概念，如果有，他的痛苦会加倍么？无从得知，因为他没办法发出比那种尖叫更凄惨一些的声音了。我故作镇静的离开了那片草地，而心里却好像是在逃离一个犯罪现场。我的确不是坦然的离开的，可是，这又有什么区别呢？事实是，我就那样离开了。

 

这次我又拦了一辆出租车，目的是尽快处于那种声波所能传播的距离之外。我摇下车窗，因为我觉得非常的闷。窗外开始下雨，不过这丝毫没有改变那种闷的感觉。

 

几个星期后，我到了德国，跟一个德国大学生Nico同住在一个WG里。他有一条狗，是几年前从Tierheim领养来的。我们去超市买东西的时候，这条狗只能呆在超市门外等我们。如果我们稍微在里面停留的久一些，狗就会在门外发出很悲伤的呜咽声，Nico说，可能是因为曾经被人遗弃的经历给他带来的恐惧，让他很害怕再次被人抛弃。他说，他从来不会让这只狗独自在家里待10个小时以上。

 

人如果不够善良，其实没有多大关系。最怕的是你不善良却偏偏觉得自己善良。因为这不仅仅会不时恶心到别人，最关键的，是你会因此伤害到别人。这就是我这个弃猫者的自白。

前两天在洗头房看到一个词，叫2B青年。2B应该是南京话里骂人的词，这个词我不太熟，感觉上大致是二五，不靠谱的意思吧。因此2B青年理论上也应该是一个贬义的名词。可是我看到这个词，心里却没有贬义的感觉，就跟看到2B铅笔这种词一样，不痛不痒。有空发呆的时候我想了一下为什么会这样。我发现，不管给青年这个词加什么前缀，比如愤怒，无聊，文艺，待业，色情，麻木等等，我都不大觉的得到的是一个贬义词。似乎一个青年不管显示出什么样的状态都没关系，最重要的是他还是个青年。青年这个中性词似乎带了褒义，把前面的贬义都给中和了。想到这我有点慌了，这暗示了我可能下意识里已经不把自己当青年了，因为一般来说只有没了的东西才会觉得好。

 

然后又试着想了一下2B中年，立刻觉得浑身发冷。看来心态这东西有时候也像第二性征一样随着年龄偷偷的自己就变了。2B中年之让我浑身发冷，也许就像少年之第一次见到自己的阴毛，少女之第一次见到自己的经血。那种不安也许是一样的性质吧。可中年的心态是否真的象阴毛和初潮一样，是不可阻挡的呢？又或是不应阻挡？又或是不须阻挡？

 

算了，今天就把自己解剖到这个程度吧，别开的太狠了自己缝不上了。